De ce a venit Dumnezeu cu o erecție

Tweet Snap Dacă te-ai născut după '90 și nu ai aflat încă, Tetelu este un personaj fictiv care îşi tot scrie jurnalul dintr-o Românie distopică, unde lucrează în Mafia care conduce ţara de ce a venit Dumnezeu cu o erecție din care fac parte personaje asemănătoare cu Iliescu, Băsescu şi Năstase. Tetelu îşi vâră genitalele prin orice mişcă, discută cu Dumnezeu, Diavolul şi extratereştrii şi e mai tare ca orice sofism pe care l-ai trântit la o beţie din oraş.

Am citit prima dată Jurnalul lui Tetelu înîn vechiul Cațavencu care era, pe vremea aia, singura sursă de umor care nu-ți provoca edem cerebral.

Cu cât m-am deşteptat, am observat şi alte chestii la Tetelu: că făcea satiră religioasă într-o ţară în care toţi erau credincioşi prin dogmă, dar nu prin trăire; că făcea miştouri lingvistice într-o ţară în care naziştii gramaticali spumegau la fiecare virgulă, care oricum era scoasă din următoarea versiune de DOOM; că prezenta nişte dezbateri filosofice avangardiste care l-ar fi făcut pe Liiceanu să lăcrimeze.

Aşa că pot să zic, că m-a influenţat destul de mult, atât pe mine, cât şi pe mulţi din noua generaţie de satirişti de pe net.

De-asta m-am bucurat când am auzit c-a apărut un fel de almanah al Tetelilor din până-nnumit File din Jurnalul lui Tetelu şi că am aflat cine e creatorul lui: Dragoş Muşat, cel care e responsabil şi pentru televiziunea online de umor Happyfish. Şi pentru că Dragoş este trimisul lui Tetelu pe Pământ, n-am putut să rezist şi le-am luat un interviu amândurora. Mai jos e interviul cu Tetelu şi AICI găseşti interviul cu Dragoş, care face satiră despre Dumnezeu de mai bine de zece ani, ceea ce, din păcate, cred că va deveni o raritate, după atacurile de la Charlie Hebdo.

VICE: Cum te simţi acum c-ai scos carte? Cum răspunzi acuzaţiilor că scrierile tale au inspirat o generaţie de scriitori de texte umoristice? De ce a venit Dumnezeu cu o erecție crezi despre vicii? Ce e ăla un penisul omului lateral Ce mai face Mafia în zilele noastre?

Dintre toate rugăciunile pe care le-ai spus în ultimii ani lui Dumnezeu, de care-ţi pare rău cel mai rău că nu s-a împlinit? Ţi-a spus vreodată care este secretul vieţii?

Ideea a apărut în momentul izbucnirii celui mai mare scandal de corupţie din timpul guvernării Adrian Năstase: consilierul guvernamental Fănel Pavalache, primul, singurul şi cel mai mare corupt al regimului Nastase, a fost prins luând o mită de patru milioane de dolari.

Era ceva! În presă au apărut părţi din dosar. Iar una dintre ele cuprindea însemnările reale ale unui misterios Tetelu, consilier guvernamental şi el, ce gravita în sferele înalte ale puterii, chiar în preajma lui Adrian Nastase, supranumit pe atunci, din cauza aroganţei sale, Însuşi. Deci chestiile din jurnal nu sunt doar invenţii… Astăzi România s-a schimbat, dar trebuie să ne imaginăm contextul dino ţară cu un regim semi-dictatorial, în care trona patronul economiei Adrian Nastase Însuşi, cu un aparat de stat pus în slujba lui ca în slujba unui faraon.

Account Options

Premierul mergea la televiziuni ca să danseze împreuna cu familia. Era o dictatură soft, veselă şi inconştientă. Deci ai recreat personajul Tetelu?

de ce a venit Dumnezeu cu o erecție cadou pentru penis

L-am dus mai departe pe baza imaginaţiei mele, dar am încercat să fiu cât mai aproape de personajul real. Apoi personajul a evoluat, i-am dat şi o latură metafizică, psihologică şi psihotronică, pe masură ce Tetelu devenea din ce în ce mai preocupat de Dumnezeu, sătul de atâta furat şi de atâta sex.

Când eram în liceu, aveam mereu dezbaterea despre cine e Tetelu. Este până la urmă Pavalache? Cică era o distracţie generală în puşcărie atunci.

Interviu cu caricaturistul român care a făcut cele mai multe miștouri cu Dumnezeu

Care era modul de lucru la filele din Jurnal? O filă îmi lua undeva la opt ore. Primele cinci ore făceam un tămbălău monstru în redacţia unde lucram, puneam muzică, ţipam, cântam, făceam glume bune, glume proaste şi glume foarte proaste, timp în care cu greu cineva îşi putea face meseria.

Dar mă lăsau în plata Domnului, pentru că se obişnuiseră cu stilul ăsta de ce a venit Dumnezeu cu o erecție meu. Apoi mă linişteam brusc şi-mi venea ideea episodului din săptămâna respectivă, intram într-un fel de transă şi nu mai puteai vorbi cu mine până nu terminam, pentru că urma procesul de scriere. Majoritatea îşi făceau cruce şi se rugau să fiu iertat.

Cu atâta imaginaţie, de ce n-ai scos până la urmă o carte înainte de asta?

Mister antic elucidat: de ce a fost Tutankhamon îngropat cu penisul în erecţie?

Niciodată n-am considerat că particip la scrierea vreunei mari opere literare, chiar dacă ştiam că materialul este bun şi deosebit de ce se scria în general în literatura română.

M-am chinuit al dracului de mult să nu scriu banal, să fiu modern şi relevant. Majoritatea jurnalelor lui Tetelu sunt scrise în urma experienţelor, pe care mi le provocam intenţionat. Am avut o lungă perioadă în care eram convins că sunt bolnav de SIDA.

De aici a venit o parte din episoadele depresive ale lui Tetelu şi, probabil, majoritatea celebrelor sale discuţii cu Dumnezeu, în care îl lua la rost pe Barbos pentru această lume greşit construită.

Tu practic faci satiră de Dumnezeu de zece ani. Ce crezi despre situaţia cu atacurile de la Charlie Hebdo, după care s-a pus în dezbatere fix genul ăsta de umor?

de ce a venit Dumnezeu cu o erecție cum să crească un penis mare

Şi totuşi, nu ar fi cazul să aflăm, odata, care este mai tare, Dumnezeu sau Allah? O directă, două croşee, o eschivă, încă două croşee ce este penisul și falul un upercut final.

Dumnezeu câştigă prin knock-out!!! Allah este KO!!!! Se pune piesa din Rocky 1. Don King îşi freacă mâinile fericit. Allah este scos cu targa.

Apoi îmi dau seama că exact asta ar vrea teroriştii: să gândim ca ei. Să urâm. Şi asta nu este bine.

de ce a venit Dumnezeu cu o erecție scăderea dimensiunii penisului

Trebuie sa continuăm să gândim ca noi. Să continuăm să îl chestionăm pe Dumnezeu de ce există atâta nefericire pe Pământ. Atâta moarte. Atâta sânge fără rost, pentru nişte desene.

Cât de cretin trebuie să fii ca să te superi pe nişte desene? Să nu ne intimidăm şi să continuăm să îl chestionăm pe Dumnezeul nostru, pe Dumnezeul lor şi pe Dumnezeii mamii lor de sălbatici care nu înţeleg că planeta asta nu este a lor. Şi nici religia nu este a lor. Şi nici Dumnezeu. Şi nici Allah.